За что всегда боролся человек?за понимание!именно его нам всегда не хватает. Именно понимание и принятие дает нам силы. Понимание-шаг к чему-то большему. Я не буду ставить рамки в виде слов быть приятелями,друзьями,парой. Любовь и дружба это два чувства близкие друг другу.Если вначале возникла любовь,то может дружба это диалект?но я сейчас не об этом.
Отношения без понимания,любые отношения,любого типа это просто гора кирпичей без цемента. Их ничего не связывает. Они лежат себе рядом и их в любой момент можно разделить но 2 кучи. Самое интересное -это осознание. Когда вдруг тебе приходит сообщение 'Я тебя люблю' от того человека,который не рядом. И ты понимаешь,что оно искренное. И по щекам катятся слезы. Когда понимаешь,что погулять с другом это важно,потому,что друзья тебя понимают,потому,что с друзьями легче.Когда тебя понимают,когда тебе есть что вспомнить и о чем говорить,когда ты улыбаешься и смеешься это частичка счастья. А потом понимаешь,что человек который якобы рядом тебе этого дать не хочет и брать тоже...тогда начинаешь думать:но тогда зачем все это?зачем быть кучей кирпичей?

18:45

Вечер добрый!А ваша Елена снова заболела:(Теперь у нее орви,высокая температура,боль в горле,постельный режим,минус от зарплаты и ,конечно же,это печально.
Сейчас,во сне я видела море. Грустно как-то,но зато в нем отражались облака. Наверное от того,что из окна мне видно чудесное осеннее небо с белыми пушистыми облаками,голубое-голубое. Правда,сейчас вечером оно серо-розовое,такое чудесно ,как в мультике.
Будьте здоровы ,дорогие

@музыка: morcheeba-otherwise

07:24

в машине играет что-то типа лили ален,жаль что радио. За окнами хлещет обворожительный дождь,жаль что мокрый.И дорога в сумерках ,жаль, что на работу. Наслаждаюсь моментом,такое атмосферное утро мне по душе. Сегодня среда,а ведь это маленькая пятница!
Всем удачного дня, счастливого пути и хорошей дороги

Ах этот чудесный осенний день..я наконец так отдохнула..спасибо Стасику...
Я ,можно сказать счастлива...Глав бух нас сегодня отпустила сдать отчетность, чтобы мы не возвращались..ибо день чудесный...так, я ушла в 2 с работы,а домой пришла почти в 8)Позвонила другу и разрешила ему прогулять все пары)
Люблю Западный район осенью...он так красив...мы даже нашли такое милое место...свернули с тропинки..а там оно..как в сказке...в тени деревьев земля плотно усыпана листьями и кусты все еще зеленые, украшены желтой листвой будто новогодними игрушками...и так чудестно...мы там стояли наверное часа пол..
Гуляли, болтали, катались на качелях, делились сложностями личной жизни...время пролетело так быстро, что мы и не заметили...
Сегодня я словно вдохнула осень и так этому по детски рада...
Я люблю так улыбаться..искренне и хихикать..и говорить глупости, чувствуя себя спокойно...
Как хорошо, когда с друзьями хорошо)


@музыка: Royksopp - This Must Be It

Привет мой грустный друг. Как то уж так вышло,что делиться радостью это не по мне...из суеверия, или от того, что я больше уделяю внимания грустным моментам. Хотя, наверное , я преувеличиваю. Я часто пишу о приятном, о прекрасном, о милом и веселом, о том,что радует душу. И по сему случаю, мне кажется, я имею право и погрустить.
Я сегодня получила интересный урок. Я его много раз получала, но в этот раз наверное он врезался мне в мозг. Давно догадывалась, что инициатива, особенно женская, наказуема...будь то парни или друзья...и парни-друзья тоже. Если очень хочешь увидеть какого-то человека, пусть он даже твой самый дорогой друг, никогда не прыгай выше головы..вообще ни ради кого..кроме близких и родных людей. Остальные не оценят просто..либо сам же и будешь виноват...
У меня такое тоскливое настроение, что врядли его что-то сможет поднять...по крайней мере сегодня...последние несколько дней оно все хуже и хуже...на меня наваливается депрессия.
Эти сложные непонятные отношения, которые я пытаюсь анализировать день за днем просто пьют из меня соки..так как когда-то было уже..2-3 года назад. Просто приводят меня в отчаяние. Со стороны всегда проще...,а внутри всегда боль горячее...Поэтому свои проблемы всегда тяжелее решить, чем чужие.
Когда боль копится внутри, она давит...если поплакать станет легче,но вот беда...иногда плакать не получачается...это давит изнутри..и хочется плакать от всего...расстраивает каждая мелочь..но плакать не выходит...
Сама себя жалею,но все так навалилось в эти последние дни все просто невыносимо...


@музыка: Пётр Налич - Lost and forgotten

15:04

Выходные плавно подходят к концу)сегодня у меня ленивый такой день..но с большими планами к вечеру...
Вчера у меня был маленький такой шопинг для души)и я вполне довольна)устала конечно, но это такая приятная усталость)
мне очень нужно сейчас изменить мир вокруг..я очень уж устала от многого...даже по своему дневнику я заметила, что немножко отошла от себя, стала немного приземленнее и это меня раздражает...я хочу праздника..мне все надоело..я девочка, я хочу платье и танцевать!

08:17

доброе утро!сегодня будильник явно застал меня врасплох!я так спать еще хочу. Но день уже вливается в окно своим оранжевым светом.Сегодня у меня одно такое важное событие. Очень неприятно важное. И я очень надеюсь ,что со мной все будет хорошо. Но я стараюсь не думать об этом и не переживать.
Сквозь персиковые шторы виднеется яркий оранжевый солнечный диск. Окна мой на восток выходят. Хах,у меня,кажется,не комната ,а солнечное царство такое-оранжевое. И А. меня часто называет-персик. Может,я апельсиновая девочка?:):):)
День сегодня будет неизвестно какой,но я очень надеюсь,что хороший,чего и вам желаю

22:10 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:26

Эти отношения сведут меня с ума...ты как эти вонючие корабли в каком-то странном море..сходимся и расходимся....мы никогда,Мне кажется, не придем к понимаю друг друга..я так устала...но я рада его звонку..и рада слышать его голос

10:20

сегодня встреча с Артемом. Мне как-то немного странно или грустно. Ощущение ,что зря я согласилась. Ведь не изменились ни он ни я. Я все также стою на своем,и он будет. Да и вообще, я не могу заставить себя верить ему. Да этого и не нужно. Мне кажется,из этого не выйдет ничего так же как и в прошлые разы. Мой организм защищается,боится что будет больно.
Посмотрим, что будет.
После больничного мне грустно думать,что завтра уже понедельник. Эта рабочая неделя быстро пролетела,но до этого дома мне было хорошо. Даже на удивление,ибо я люблю дома побыть,но потом меня тянет обратно в люди.
Растет какая-то неудовлетворенность внутренняя,я абсолютно не в гармонии с самой собой.И я пока еще не знаю,что нужно сделать,чтобы это изменить. Может быть даже осень тут бессильна,возможно это только моих рук дело-из болота тянуть бегемота.

23:51

Грустный сегодня вечер...я устала морально и от песни хочется плакать....
В личной жизни у меня все по принципу "И снова здравствуйте". Я думаю не стоит вдаваться в подробности, я их помню,а вам они врядли интересны.
Просто на душе кошки скребутся, я не могу или не хочу разобраться где правда, а где ложь. Я всегда верила в судьбу, и верю..и надеюсь, что она меня ведет.
Но сейчас я во всех аспектах своей жизни растеряна полностью. Вот отлично определение- я растерялась. Я скучаю по универу, по старой работе, меня мучает прошлое и шалит здоровье. Но я очень верю и надеюсь на все самое лучшее.
Может сейчас наступил момент взять и что-то круто изменить....стать другой...не в характере...а в привычках.
Просто нужно хорошенько отдохнуть и встряхнуться.
Сил надо искать у природы...я ее очень люблю..она красит мою жизнь ,как и музыка.


@музыка: 50 Cent ft. Eminem - You don't know 2010

21:06

Добрый вечер!
Как мало на самом деле нужно девушке, чтобы почувствовать себя если не шикарной ,то хотя бы на все сто)всего один или два очень маленьких пункта. но, наверное, у каждой свои. Капелька духов или новая сумка, или просто удачный макияж и красивое утренее солнце.
И раз уж совсем не для кого, то очень важно для себя. Наверное, это важнее , чем для кого-то..просто для себя.
Иногда, одиночество будто холодный ветер врывается в душу. Тогда приходит такое ощущение светлой грусти. И самое верное решение в такие моменты- жить для себя , чувствовать себя , энерию вокруг и питаться от солнца. Просто для того, чтобы улыбаться самой себе. Ведь это важно- чувствовать моменты, а не жить в ожиждании чего-то прекрасного. Когда живешь в ожидании, ничего не случается, поэтому приходится это прекрасное создавать у себя внутри.



@музыка: Hoobastank - The First Of Me ... весь день слушаю

03:32

Родители приехали)я счастлива наконец)бедненькие мои 13 часов в пути были...хотя там ехать часов 8...ох как же хорошо,когда все дома...только спать уже как-то неохота)

08:32

доброе утро:)сегодня я встала пораньше дабы разморозить мясо и решила заодно позавтракать:)завтрак мой оказался весьма экзотичным: кружка горючего молока и четвертинки банана жареного на сливочном масле с сахаром:)я вообразила,что это избавит меня от кашля,который,меж тем разыгрался с новой силой. А кто какие рецепты от кашля знает?без меда

14:11

Как оказалось, "500 дней лета"- просто необыкновенный фильм!Такой нежный, оригинальный, чем-то очень похож на "Амели" ,но и совсем другой. Есть такие фильмы, которые нужно обязательно посмотреть. Так вот, для меня, он такой=) Самое важное- то, что после него просыпается какое-то чувство прекрасного и хочется эту красоту чувствовать, щупать и даже вдыхать. Я очень впечатлительна и восприимчива к таким вещам. Я люблю таких главных героев, немножко с "сумасшедшинкой", они мне меня напоминают. Ну я же инфантильна, вы знаете).
"Это не любовная история, это история о любви".


@музыка: Edvin Marton - romeo and juliet

@темы: 500 дней лета, фильмы, ощущения, осенние дни

07:02

А я все думала-что это было?а это оказывается -Ууууупс ,ПМС

14:32

Sos

Сижу и плачу..я так больше не могу..вот правда..я ужасно боюсь аллергии уже буквально на все..у меня кашель а я не знаю как его вылечить потому,что не знаю как..потому,что боюсь...я налила стоптуссин и вылила в раковину. Я чувствую, что начинаю сходить с ума просто. Я одна дома и меня это вообще убивает... когда я одна мне еще страшнее..я знаю,что если случится шок или отек мне никто не поможет...
мне кажется,моя жизнь пошла под откос..какой смысл мне было учиться,работать и вообще всего моего существования..если я пришла в тупик. просто к истерике. мне хочется бросить все и бежать...
мне надо идти на работу,потому, что я уже 4й день дома..и это уже -2200 от зарплаты, которая и без того всего 10500 чистая. я просто не могу..я не знаю что делать. Эту неделю моя жизнь вообще ад напоминает...кромешный...мне хочется как психопатке больной залезть в угол и там сидеть.пока не станет легче.А легче не станет, потому,что с каждым днем только хуже. Вот уже 2 года..сначала я просто задыхалась, а теперь это уже просто фобия.
Я хотела отношений. Какие мне отношения?кому я такая нужна. мне лучше просто остаться одной. по крайней мере пока.
Мне кажется, и друзья скоро от меня отвернутся. Мне хочется кого-то в этом обвинить, но конечно некого,только себя. Я больше так не могу, я устала от этого...я бы могла пересилить себя, лечиться от кашля..но я знаю, что буду как обычно потом до конца дня ходить, заглядывать в зеркало нет ли аллергии, не задыхаюсь ли я как-то так не как обычно...
и все это за эти 2 года..я просто превратилась в истеричку..это происходит каждый день..я боюсь даже пчел и ос. Я не знаю даже есть ли у меня предрасположенность к этим острым аллергическим реакциям. Я просто боюсь задохнуться и все...Я с детства еще боялась сойти с ума, мне казалось,что это страшно. и вот,кажется, это случилось.

17:23

Ну что я вам скажу...самочувствие мое оставляет желать лучшего..пока только хуже..была в больнице прописали кучу таблеток...вообще не глядя..антибиотиков всяких...это конечно просто "прелесть". Еще завтра в 8 утра я должна сдать кровь, лимонад и "флюшку" ,как они это называют, причем, последнее надо сдавать в ЦГБ! в очереди!ага...
кашель жуткий...болит аж все....
с работы отпустили..или больничный или за свой счет возьму...я бы просто не высидела....
зато я купила себе космо наконец!еще я нанюхала просто ошеломительные духи..и теперь у меня дилемма...купить свои Nina Ricci -Nina 2006 года, которыми я пользуюсь вот уже сколько лет, с тех пор как их выпустили и ,которые по каким-либо различным причинам я не могу купить уже 2 недели...сегодня они были уже почти у меня в руках..и о-ля-ля я забыла карточку...потом я пошла в Иль Де Боте...плюнув на цены...а там только 80мл...но это уже слишком круто...купив карандашик для глаз я уж было направилась к выходу..и тут мне стало интересно..и о-ля-ля...запах чудесный..но я еще в раздумьях)
В общем сегодня у меня холостяцкий -болеющий вечер за просмотром фильмов)
И ,надо сказать, "Секс по дружбе" Весьма хорош)я даже размечталась))))


21:50

Я завтра всем напишу и все везде откомменчу)я очень постараюсь)а сегодня мне так плохо...тяжело так говорит..горло заложило..я так надеюсь,что это пройдет и мне не станет хуже..ведь в понедельник на работу...а сейчас мне просто ужасно..
и как никогда не хватает тепла и любви..но что поделаешь,надо ждать)


21:40

Сегодня я совсем унылый овощ...настроение такое-никакое....и руки опускаются...хочу положительный толчок..скоро ведь осень..я должна быть свежа и счастлива...

мне обязательно нужно справиться с собой...нужно психолога хорошего найти и избавиться от этого страха задохнуться от страха анафилактического шока. Да и вообще, фобос, наверное, был бы идеальный ник для меня. Хочу выспаться скорее

Я,наверное, еще немного устала работать...осознание,что теперь уже нельзя заболеть,нельзя отпроситься на диплом..и вообще ,что время летит с бешеной скоростью просто пугает...

нельзя впадать в уныние, а я впадаю..но я справлюсь