PalomaPi
я"Закрытая запись,не предназначенная для чужого просмотра".
Так будет виднеться эта запись в дневнике.Для чужого...как много в этом слове. Ну да ладно, мы к этому слову не относимся, потому, что история эта наша. Твоя и Моя. Я ,если честно, сама не знаю, зачем я это пишу. И не сделаю ли я этим хуже. Просто мне всегда проще писать, чем говорить. Ну вообще-то я надеюсь, что я все-таки покажу тебе это письмо. Поэтому я напишу все,что думаю. Думаю как девушка, как женщина, с грузом того что я уже знаю о жизни и того многого, чего не знаю совсем. И пока я еще с мокрыми волосами в халате и ты где-то еще не пришел (ну чтоб ты знал, сейчас 19.44 15 декабря 2011 года бла бла бла), так вот пока я одна буду писать. В любом случае, даже если тебе не достанется эта запись (хотя зная себя,думаю увидишь ты ее часа через 2 не позже) ее когда-либо буду читать я...когда-то через год..когда-то через месяц, а может через неделю. И ,знаешь, я хочу чтобы она вызывала улыбку и ностальгию. Улыбку и приятные ощущения. И пусть все будет хорошо.
Знаешь (пришлось отойти от слова не знаю, наверное, ты прав, я действительно знаю) на самом деле все и сложно и просто одновременно. Ты сегодня сказал, что мне тоже надо вредничать, но я бы тебе не советовала этого пока видеть ахха)Пока еще не пришел момент. Так вот..если взять отрезок длинной в 5 лет, то я и плакала и жалела и надеялась и бросала все плюнув. Но сейчас, знаешь, сейчас мне хочется это все сохранить. Сохранить то, о чем мы с тобой много времени мечтали.Не просто сохранить ,а осуществить. Ты и сам знаешь, "не самый лучший сценарий при данных обстоятельствах"...но..."но" много, но не слишком.Потому, что мне чувствуется, что хорошего в этой ситуации...хорошего между нами больше чем всяких но.
Я знаю, что ты сомневаешься, я знаю, что ты не уверен. И как тебе сказать..мне это грусно..но это нормально. Я бы даже сказала, что было бы странно, если бы так не было. Все сомневаются..и ты и я ..и мы с тобой не исключение. Было бы странно если бы тебя не посещали те мысли о которых ты вчера говорил. Они посещают даже людей которые рядом каждый день. Понимаешь,иначе быть не может.
Я еще совсем глупая и маленькая,но для меня это счастье. Знаешь почему? потому, что я могу верить.
Конечно,то что случилось...ну скажем так..потрясло меня..не удивило, а просто в душе ну, как бы встряхнуло.Я как-то синонима не подберу.Мне и не то,что бы больно и не то,чтобы что-то еще..мне просто было очень печально.Я и плакала утром и не могла уснуть ночь. И знаешь, мне кажется, что может это и к лучшему. Просто я поняла яснее, что ты мне нужен. Я иногда смотрю со стороны..и думаю: наверное это смешно смотрится...2 человека не видели друг друга..признаются друг другу в чувствах.А потом мне даже как-то стыдно становится за эту мысль. Потому, что то,что со стороны это одно, но важнее то,что внутри.
Я тебе уже вчера говорила...так вот еще раз об этом скажу.Знаешь, мне как девушке важно чтобы ,когда у меня неприятности меня просто обняли, просто уткнуться носом. И тебе также ,я знаю, хочется, чтобы рядом с тобой была девушка, чтобы приходила,чтобы держала тебя за руку. Но лично я знаю, что близкие люди на дороге не валяются. Знаешь, я очень общительная, я много кому могу доверить тайны , поплакаться..но это совсем не то. Не каждый человек вызывает теплые ощущения. Далеко не каждый..и когда рядом чужой человек это гораздо хуже, чем близкий далеко. Так вот...ты для меня тепло. а человек тянется к теплу всегда. Для меня важно, что ты есть, что ты у меня в душе. Я не знаю как дальше будет. Я даже не знаю почему ты сейчас не звонишь..хотя скорее всего ты занят домашними делами. Но для меня важно то, что есть между нами. Я тоже боюсь..тоже боюсь повторить ошибки..тоже боюсь..и за твои чувства и за свои собственные,не поверишь,тоже ...да хрени всякой боюсь в общем)я тоже делаю глупости, тоже могу париться и злиться как ты вчера. Но, знашь, этот наш маленький мир , тот ,который у нас есть. Его не каждые 2 человека могут создать. Я это знаю.
И знаешь, сдаться -значит проиграть. И я знаю, что если оступиться, сдаться..то пройдет время..и мы будем думать- а что было бы если бы тогда, допустим год назад, мы бы сохранили то,что было между нами? мы будем вспоминать ночные разговоры , мигающие ники в аське, голос, даже вов.....и все-все -все. И будет грустно. Поэтому мы должны пройти этот путь.Пройти и попытаться. Мы должны эту встречу..должны не то чтобы друг другу(я же знаю ты не любишь слово должен) но мы должны ее каждый себе.
О боже, я никогда не писала таких длинных писем. Наверное не могу собрать в малое, те мысли которые в голове у меня. Но если в общем, то конечно все зависит не только от твоего желания,хотя я и сказала сегодня,что все зависит о тебя. Конечно это и моя партия..и я говорю "ДА" я хочу ,чтобы все сложилось. Единственное чего я не хочу (улови эту фразу и запомни-прочувствуй ее) : я не хочу чтобы ты жалел меня и врал мне. Я хочу ,чтобы ты ориентировался на свои ощущущения. Потому,что будет гораздо приятнее знать и быть уверенной ,что либо ты не уверен во всем либо я действительно твоя. Просто ,Чтобы я знала, что когда ты говоришь,что я твоя, что это действительно так. Общай мне! я не прощу каждый раз когда у те6я плохое настроение говорить- ой я тебя не люблю.Я прощу о том,чтобы я знала ,Если что-то изменится на самом деле по-серьезному. Понимаешь?
Так вот, в любом случае,ты мне важен, в любом случае я рада,Что ты у меня есть. И я хочу чтобы мы были сильнее обстоятельств и сомнений. Потому, что то,Что между нами есть это важно.
love you