• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
00:04 

Знаете, мы всегда привыкаем к нехватке места или времени, мы Учимся структурировать все что можно и раскладывать все по полочкам. Мы пыхтим и сетуем на нехватку личного времени и пространства, мы просим хотя бы еще чуть- чуть. Мы грозимся взамен переплыть реки, океаны и взобраться на горы собственноручно возведенные. И знаете, что смешно?
Как только у нас появляется это время и место, мы опускаем руки. На нас вдруг начинает давить эта пустота. Знаете, у меня бывало такое ощущение,когда начинаешь новую тетрадь в школе. Она вся такая новая чистая, пахнущая, а почерк - то у меня, по правде говоря, корявенький. И ты сидишь, держишь в левой руке ручку, в правой подбородок и думаешь: "как -то страшно поставить свою корявую кляксу на эту кричащую белизну! Может, сначала взять черновик? ". Так и с жизнью.
Начать с чистого листа. Это не когда тебя все достало и ты говоришь: "ай, все, завтра с чистого листа", но естественно не начинаешь, потому, что за тобой уже катится снежный ком. Остановишься - раздавит.
Обычно, начать с чистого листа приходится благодаря каким - либо обстоятельствам. В такой момент осознаешь, что прошлое в прошлом, вокруг сплошное сейчас, но не такое, когда говорят, что жить сегодняшним днем - прекрасно и правильно, а такое, когда то и дело подглядываешь боязливо на следующую страницу, а там тоже пока еще пусто. Пусто и боязно. И вот ты сидишь и ощущаешь всем телом это "сейчас"
Вокруг становится так много свободных полок, что даже не знаешь, что на них положить. И ты так плюешь на все это дело и идешь прочь из этой белой комнаты в то место, где по обыкновению пьешь чай.
И так ты сидишь с этой кружкой в руках, кончики пальцев обжигает, пар медленно стремится к потолку и только свет за окном только включается и выключается. А потом вдруг смотришь на календарь и видишь - 24 октября.
-ЧТО? Я, что, сплю? Куда убежало время?
Потом вспоминаешь про пустые полки, глубоко выдыхаешь и делаешь новый глоток.
Все так говорят - начать с чистого листа. Как будто это так легко. Да нифига это не легко. Вы только попробуйте.

21:59 

lock Доступ к записи ограничен

Бывают такие дни, когда хочется все выхлестнуть. Честно говоря, мой дневник иногда напоминает мне свалку моих негативных эмоций. Иногда мне даже стремно его читать. Кажется, что когда я его открываю на меня обязательно должен упасть грязный носок или пустая банка из под чего-нибудь, что обязательно должно меня испачкать. Мне даже иногда думается, что его надо бы сжечь. СЖЕЧЬ ВЕДЬМУ! Но он электронный. Удалить как-то жалко. Да и..уверена -делу это не поможет.
Так вот, о чем я..
Знаете, когда настроение портится настолько, что начинаешь беситься, его уже не спасти. И тогда на помощь приходит...да ничего не приходит. Кино не хочу, книжку не хочу, гулять хочу, но за окном темно ...итп." Разлеглись тут, рассиделись тут...расстоялись тут".(с)
Столько пабликов и записей и всякой хрени и постулатов на тему, того, как полезно избавиться от негативных мыслей. Но что-то не получается.

URL
22:38 

Сказка одного дня

Лично я всегда считала, что осень приходит 1 октября. То есть сегодня. Совсем непонятно, откуда такое мнение взялось: то ли от того, что сентябрь в моем городе- это 4й месяц лета, то ли от того, что почему-то само слово октябрь у меня ассоциируется с листопадом. А листопад у нас от слова лис. Если бы я могла щелкнуть пальцем и вдруг начался внезапный ЛИСтопад. Вот прям из неоткуда. Вот было бы забавно! Люди бы скорее всего подумали, что они сошли с ума. А потом бы как всегда привыкли, ведь то, что случается единожды- странность, а то, что каждый год -простое обыкновение.
Вот если бы каждый год, в серый ветренный день, такой дурацкий, когда организм уже устал от жары, но еще не готов к холоду, хотя его вообще никто не спрашивал, случалось что-то совершенно чудесное.
Сидишь ты на лавке в парке, к примеру, кофе себе из бумажного стаканчика попиваешь. Губы потрескались, пальцы красные горячие, стаканчик так из руки в руку перебираешь, волосы в дульку закручены, потому, что с таким дурацким ветром только так. И бесит все это, аж брови к носу поползи.
И тут из-за лавки бах..лиса. Ты сначала так глаза округляешь и думаешь- дожили. А потом вспоминаешь- так сегодня 1е октября. Листопад ведь. А она, лисица, так неспеша эть и уже у тебя на руках. Такая мягкая, пушистая, шерстка холодная-холодная. Ну еще бы, в такую-то холодрыгу. Клубочком свернулась, глаза хитрющие- вопрошают.
-«Ну и чего? Дружить будем или опять: « поди вон, все надоело, не хочу не могу, серость-пакость- это про меня, буду весны ждать теперь и страдать о том как все плохо, меж тем томно охая и глаза так недовольно подкатывая».
- Да, действительно, нехорошо получается. Каждый год одно и тоже. Осень -не осень, зима- не зима
- Как будто можно хорошей погодой прикрыть скверность характера и перманентный экзистенциальный кризис.
- Ты где слов таких понабралась? Я аж кофе от удивления подавилась. Теперь кашлять час буду.
-Да от тебя же
-Это я, что, такая противная?
-Да хуже. Почему нельзя просто принять все как есть? Почему надо пытаться устраивать революцию? Можно ведь принять данность такой, какая она есть и облагораживать ее под себя. Только неудачники пытаются изменить все вокруг, вместо того, чтобы изменить себя.

И ты сидишь думаешь. Зверек бурчит тебе под ухом что-то и носом так влажным в руку тычется. Тепло так, уютно вокруг словно погоду переменили. И только шерстка светится ярким огненным светом, отбрасывая теплый свет на все кругом, так, что аж румянец на щеках. И ты думаешь и думаешь, о том, становится ли легче от того, что ветер злит, приятнее ли от того, что думаешь о важном перед сном, когда нужно так протяжно потянуться, прижаться щекой к подушке и высунуть левую пятку из под одеяла, воображая, будто песок ровняешь на пляже под испанским солнцем. Или еще это типичное «устала». От всего на свете. От того, что булочка не вкусная, троллейбус сломался, каша несоленая, подружка -грымза, колготки порвались или еще мое любимое- за маршруткой бежишь, а она прям перед носом, хлоп дверью и уехала. И ты стоишь в этот момент и решительно все терпеть не можешь: и маршрутку, и город, и ветер, и пешеходов и автобус, который стоит сигналит противно так.

- И так каждый день. Тебе самой не надоело?
-Знаешь до жути надоело.
-Так ты б задумалась. Каждую осень одно и то же. У всех листопад как листопад- осень, звезды, истории, костры, уют. И только мне одной какая-то бешеная хозяйка досталась, сладить никак не можем? Ты когда-нибудь научишься хорошее видеть? Мне от тебя холодно становится. У тебя еще целый год исправиться-последний раз предупреждаю.
-А мне от тебя тепло)
-Вампирша- соки из меня пьешь. Хоть раз что-то доброе сказала. Хотелось бы надеяться, что в следующем году.
-Ты думаешь получится?
-Ну люди же как-то могут. Как-то же светятся от счастья.. только не от того, что машину купили или на Бали путевка на голову свалилась, а от того, что могут видеть хорошее в каждом дне, любить то, что имеют. Потому, что спешат жить. Впитывают в себя каждую минуту. И это не от того, что им по жизни повезло, а от того, что им повезло с самими собой. Где ты видела абсолютно удачливого человека? Нет таких! А иным и вовсе не везет. Но главного не потрогаешь руками, главное- внутри. В сердце. В том, чтобы ощущать каждый день каждой клеточкой кожи, потому, что он есть и его нельзя не отменить. И никто никогда не разрисует стены твоего сознания яркими красками без тебя. Работа у нас такая-делать себя счастливыми
- «Возможно ты права» -говоришь ты глядя в даль и руку тянешь, шкурку погладить...а вместо нее сумка на коленях.

Так вздрагиваешь- то ли я с ума сошла, то-ли мои диалоги с самой собой меня доведут. И в голове так проскальзывает- до следующей осени не исправишься, будешь сама на ветру сидеть.

17:24 

от 27 апреля 2015г.

Ты никогда не замечал как тесно все-таки связан человек с природой? Знаешь, вот я сейчас вышла из машины и как будто ступила туфелькой на облако. Облако из невероятных ароматов цветов и травы. Удивительно, но весна для меня пришла как-то очень уж резко. Еще недавно я глядела в окно и от всего этого вида за окном хотелось впасть в уныние и анабиоз. Я, конечно, себя так легонько одергиваю и говорю себе «Нельзя просто так взять и вырезать ножницами всю серость и грязь, которая есть в году, так аккуратненько скомкать ее и выкинуть в мусорную корзину, оставив только то, что приятно, зелено и красиво. Ведь это не печенька с сердцевиной из варенья, когда можно быстро обкусать края и медленно съесть сердцевину, или вообще отдать кому-то невкусную часть.» Нет, время слишком дорого стоит и, конечно же, им нельзя разбрасываться. Так вот, о чем я... А знаешь, что произошло вчера? Вчера я совершенно случайно выглянула в окно, не знаю уж зачем мне это понадобилось, но что-то я там забыла..и как ты думаешь, что я там увидела? Я увидела цветущие деревья, но больше всего меня удивила зеленая изгородь возле соседского двора! Я ума не приложу как так она стала совершенно зеленой в один миг. Ведь так не бывает? А может, не знаю, ночью прибежала целая орда гномов, выкопала старую изгородь и посадила новую? Ну ладно-ладно, старая я уже для гномов, да и не суть.. Так вот первое, что я ощутила- «Фух, дождалась». Как будто в армии отслужила — в армии серости, и вот, наконец, домой. Я даже, ложась в кровать, загибала пальцы как маленькая и считала сколько теперь будет месяцев тепла: май, июнь, июль, август, и, пожалуй, сентябрь. Все правильно — 5 (пять!). Это почти пол года, только без одного.
Такое забавное ощущение, что все вокруг как-то стало проще. Как будто все проблемы и нерешенные вопросы стали совсем маленькими в масштабах вселенной. Что ни говори, я все-таки в глубине души южная девушка, тепло меня как-то оживляет. Хотя, с виду так и не скажешь- бледная как поганка круглый год.
Как жаль, что весну нельзя законсервировать! И запечатать в банки. Представляешь, мне бы писали друзья: « Лен, а у нас дождь, пришли нам, пожалуйста, баночку весны». И я бы спускалась в подвал, брала банку наугад с любым ароматом, заворачивала в цветную обертку и посылала посылку по почте. И писала маленькую записочку- « На этот раз с вишней.» Чтобы вы знали, что в тот день, цвела вишня и в руках у вас целый вишневый сад. Или например в холодный зимний день я сетовала на то, что ничего, совершенно ничего нет к чаю. А мама мне отвечала - « Ну пойди возьми весны в подвале».
Никогда в жизни зеленый цвет не бывает таким зеленым, как в те дни, когда глаза еще к нему не привыкли и безумно, но радостно дивятся этому событию. Я хочу по улице удивленная, не веря своему счастью, что это вдруг случилось, что можно расстегнуть плащ, и не повязывать шарф! Представь себе, я даже могу выйти в балетках в магазин и мне совершенно не нужно переобуваться! Вот так дела!
Но все это ничего по сравнению с этими ароматами. Боже мой, как все-таки это удивительно. И хочется дышать и дышать этим воздухом, и смотреть, но никак не наглядеться. Как будто город просыпается и все вокруг это одно длинное утро. Дыхание города на рассвете лета.

Искренне Ваша, восторженная сказочница))))

17:08 

от 25.02.2015г.

Знаешь как бывает: сидишь, думаешь ни о чем. И тут, вдруг, какое-то воспоминание так легонько, нежно- как тихое прикосновение ладони к щеке. Вдруг вздрагиваешь, оборачиваешься, ищешь глазами, а это уже ушло, это просто ветер, но что-то внутри осталось и теплится в душе еще несколько минут.
Я сегодня вдруг вспомнила один момент. На Родосе. Я сидела в маленькой таверне на набережной. Вернее, я и подруга, но у меня почему-то ощущение, что я была одна там. Я, кажется даже помню, что слушала музыку. Вокруг меня все было таким уютным: деревянные столы, деревянные стулья, деревянные стены. И, представляешь, сквозь распахнутые настежь оконные проемы без стекол, ослепляет красотой необыкновенное бирюзовое море. Оно правда бирюзовое. Честно-Честно говорю. Бирюзовое мифическое Эгейское море. И конечно же по морю плыл кораблик. Представляешь, уже почти год прошел, а это светлое воспоминание осталось в памяти. Но надо отдать и мне должное- я сделала, что могла, дабы не забыть его. И сразу настрочила в дневник:

«Такой чудесный момент, хочется его запомнить и сохранить в памяти: сижу в кафешке, слушаю греческую музыку и смотрю как в далеке по морю плывет яхточка… это прекрасно… Греция- чудесная страна… такая близкая по духу, такая уютная».

В такие моменты думаешь, что счастье не в работах, машинах, туфлях и платьях. Ведь для того, чтобы быть рядом с морем, нужен хороший человек, шорты, майка и… да, сандалики. Проблема только в том, что сандалики, майку и шорты, можно дешево купить, а хорошего человека не купишь, не возьмешь в ломбарде и не обменяешь на жевачку. И тут вдруг оказывается, что сандалики в комплекте с хорошим человеком — это самое дорогое в жизни (отважные сандалики выбились на пьедестал истории). И, выходит, дешевле покупать платья, мебель, плейстейшн, носки том форд (даже их реально где-то взять), чем взять за руку хорошего человека, надеть сандалики и остаться у моря. А ведь, представь, в такой компании можно быть веселым даже сажая апельсины. Да и кому нужен курс евро или доллара и индекс ртс, когда тут такие апельсины и такое море?
Иногда приятно думать о том, что где-то в мире вот так растут апельсины, плещется море, теплый закат, апельсины и маленькие пони жуют облака (шутка.)
Вот ради чего мне хочется зарабатывать деньги. Чтобы в любой момент оказаться там, где душа радуется. Ведь природа сама уже придумала для нас рай на земле и он есть в каждом уголке мира.

17:05 

письма

от 03.03.2015г.




Знаешь, я часто прокручиваю у себя в голове миллионы вариантов развития событий своей жизни. Я такая девочка с каталогом. Каждое утро я вхожу в воображаемую комнату у себя в голове, сажусь на воображаемый диван, кладу на кофейный столик большой каталог с картинками. Закидываю ногу на ногу, поправляю волосы, делаю глоток кофе, переношу каталог на колени и говорю:" Ну что ж, посмотрим». И начинаю листать…

Вот сегодня я вдруг вспомнила один момент. Вообще, я его часто вспоминаю. Но сегодня вот почему:

Я сегодня зашла на сайт той аудиторской компании, которой всех мучаю — «KPMG». И увидела вакансиях наконец Ассистента первого уровня. Сначала я обрадовалась. А потом вспомнила сколько раз я уже думаю и все кишка тонка- как я люблю говорить. Я все потому, что мне страшно. Я много узнавала и понимаю чем это кончится. Командировки, овертаймы, сессия раз в пол года на английском языке, круги под глазами и.. и. .. и эт отдельный разговор.

И тут я вспомнила ЭТОТ момент.

Переворачиваем страницу.

Однажды, я смотрела передачу с Познером и Ургантом… да, про Францию. И там был интересный сюжет про Прованс. В общем-то главным героем был очень состоятельный человек. Владелец лавандовых полей. И его спросили- почему вы не продадите это все, вы бы заработали гораздо больше денег на всю жизнь. А он ответил:" А зачем? я счастлив! здесь мой дом, моя семья, мы вместе работаем в поле, это наше общее дело».

И самое потрясающее- это картинка, которая так красиво рисовалась. Лавандовое поле, уютный домик, горячий хлеб, уютные вечера. Чудесные запахи.

Как хорошо, когда вокруг тебя красота. Когда можешь неспешно читать книгу в тени, когда можешь спокойно взять чемодан и уехать к морю на 3 дня. Не снимая с себя ответственности, не бросая работу. Просто наслаждаясь жизнью. Не бежать вперед в надежде, что где-то она будет, а жить сейчас и сегодня. Проживать свой деть как праздник, а не как генеральную репетицию.

Я часто вспоминаю эту картину. Но для меня она не как знак того, что надо мотать за границу. Она несет другой смысл. Найти что-то, чтобы доставляло удовольствие и оставляло время для досуга, хобби, путешествий, семьи.

И иногда я сравниваю… страницу вперед, страницу назад. «Лавандовое поле», «Офис до 23,00».

Так сложно выбрать свой сценарий.

23:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:28 

Знаешь, почему-то когда приходит весна и видишь все вокруг такое зеленое и красивое, то хочется сбросить с себя все лишнее. Все, что накопилось и больше не нужно- всякие условности, ненужности, собственные установки. Хочется просто оставить все, что не надо где-то вдалеке.
Просто однажды прийти на работу и сказать: «Извините, я вас больше не люблю. Не ищите меня и не звоните мне, так будет лучше для нас всех». Как в том фильме, который ты не смотрел : «И кипятильник свой заберите, я женат». И трудовую книжку забрать. Представь, как они удивятся?
А потом еще это вечное желание отложить деньги на отпуск. Хочется и его отпустить. Представляешь, я готова отпустить даже море? Просто взять и купить самое красивое в мире платье. С широкой юбкой до колена и крупными цветами на белом фоне. А потом так банально упасть в нем на траву.. вот прямо на свежескошенную траву, в новом платье.. на набережной… и есть эскимо. Не знаю есть ли у вас такое — называется «Липецкое»: белое эскимо сливочное, покрытое шоколадом и орешками. Невероятно вкусное, ну по крайней мере для меня. И лежать так пока не надоест, вдыхая речной запах и ощущая свежесть травы.
А потом, когда будет смеркаться, поехать на левый берег, сесть на бревно, аккуратно расправив складочки юбки, скинуть балетки, зарыть ноги во влажный песок и смотреть на воду, на огни города, вдыхать запах дыма и шашлыков из местных кафешек и ресторачников, которых там полно. Кстати, там такие вкусные осетинские пироги с сыром. А еще очень большие и внезапные комары. Но даже они мне не страшны.
А еще ходить на утренние занятия по йоге, ведь у меня теперь нет графика. И просыпаться на рассвете и медитировать дома утром. Представь, у меня дома во дворе растет рябина. На мой взгляд, она еще относительно молода. Ты себе представить не можешь какое это дикое удовольствие- поставить ноги на еще влажный по утру газон и обвить руками ствол дерева. Я это для себя открыла только прошлым летом. Нет, я не сошла с ума. Деревья и растения на самом деле делятся с человеком энергией. Они тоже чувствуют, когда их любят и им есть, что подарить в ответ.
Вообще хорошо, когда работа там, где ноутбук. По-моему это исключает столько условностей и проблем и здорово развязывает руки. Работать там где тебе хорошо… в парке, на набережной, в любимом кафе, на лавке с разрисованным стаканчиком кофе в руках (Наверное, не один ноутбук мой сгинул бы от разлитого мной кофе, ведь это же я). Только представь, ездить и летать куда захочу. Вообще, почему-то я очень люблю весеннее утро. Это мое самое любимое время.
И раз уж я пошла в загул, то помимо платья мне еще нужна офигенная маечка и шортики.. и новые сандалики и какой-то невероятный парфюм. И я вдруг подумала, что какое-то море все равно должно быть в этой истории. Хотя бы немножко моря. Самый краешек. Потому как, зачем вообще нужны майка и шорты, если нет рядом моря.
Нет ничего круче чем спать в машине, когда тебя куда-то везут. Обожаю дороги, обожаю ехать ночью и когда занимается рассвет. Представляешь, встретить рассвет по шум волн, когда на небе еще горят звезды…



11:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:41 

Иногда вот так устаешь от всего вокруг и хочется снова возвести вокруг себя стены своего маленького мирочка. Почему-то с годами мало что меняется. Ведь каждый день всей своей жизни ты живешь с собой. Я столько лет пытаюсь научиться быть счастливой с самой с собой без какого либо влияния окружающих. И каждый раз наоборот пытаюсь найти что-то вне себя, за что я могла бы схватиться. С другой стороны, это ведь совсем не удивительно, ведь каждая девушка ищет счастья, ищет теплое плечо, на которое можно было бы опереться. Кого-то, кто мог бы обнять ,Когда холодно или плохо, кого-то с кем можно было бы поделиться счастьем. Мне кажется во мне уже накопилось столько эмоций, которые бы хотелось кому-то подарить, но никто не берет.
Но ведь нельзя всю жизнь ждать кого-то...так вся жизнь может пройти в ожидании. не зря ведь говорят,что нужно отпустить желание, чтобы оно исполнилось.
Какой-то замкнутый круг.
И казалось бы, нет ничего проще,чем каждый день вставать с улыбкой ,радоваться новому дню, быть полной благодарности за то,Что есть. Но оказалось,это сложенее,чем впадать в уныние. Оказалось это целая работа, на которую надо ходить каждый день и выполнять ее на совесть, без перерывов и выходных.

00:10 

Почти всегда одно и тоже. Я мало меняюсь в принципе. Ну,если говорить о внутренней составляющей,конечно. Старые привычки, старые сценарии, старые модели поведения. Мне бы так много всего хотелось сказать,но я перевариваю это в голове обычно. Как всегда в кризисных ситуациях - я лежу в темноте в наушниках слушаю старые треки Тиесто и Армина и что-то пишу. И, почему-то всегда в такие моменты мне становится хорошо.
Мне хорошооу, рядом с собо-ой. Мне иногда кажется,что я одиночка. Хотя, я практически не могу быть одна,без людей. Наверное это у меня такое одиночество в толпе. Но иногда оно меня сжирает. Скользит холодными пальцами по спине.
Очень странным способом у меня портится настроение. Я сразу замолкаю,сразу надеваю наушники и темноту.и так уже 7,5 лет.забавно

14:57 

Шикарный Родос)

"Что бы вы хотели запомнить?"-Спрашивает меня по умолчанию только что созданная заметка в Evernote. Очень уместный вопрос. Я бы хотела запомнить каждую минуту,каждый вдох,каждый момент. Сегодня мой второй рабочий день после отпуска. И я не знаю: радоваться или плакать. Радоваться -потому,что моменты счастья-это вспышки,они должны иметь временные границы, представляя собой резкие скачки на графике жизни-такие барашки морские. А плакать- потому,что было действительно хорошо. Хочется столько всего написать,чтобы запомнить,чтобы не потерять, чтобы читать,перечитывать и снова погружаться в это состояние легкости.



Итак, "Что нам делать в Греции?"

А что вообще такое Греция? Это теплое солнце,это удивительного цвета море,улыбчивые люди, вкусная еда, оливочки (мои маленькие утютю и Омномном). Но я, пожалуй,начну с того,что удивило меня больше всего. Что это? Это Православное наследие Греции. Да-да! Именно так. Я даже не знаю как это возможно правильно описать. Это нужно почувствовать. Такое ощущение,словно весь негатив и боль,накопленные и тщательно пережевываемые мной с начала года,кто-то бережно вынул из меня. Причем замечала я это не постепенно,а как-то вдруг. Вдруг поняла и осознала. Но не буду вдаваться в подробности. Что
я хочу сказать вообще. На самом деле, вероисповедание у нас одно и Греки на самом деле более всего близки нам по духу. Исключения составляют лишь маленькие нюансы. Причем, самое интересное интересное,что именно эти нюансы и радуют русского человека.Здесь вы не увидите прайс-листа на свечи. Тут будет лишь скромное отверстие для пожертвования,такого,какое угодно вашей душе,если,конечно угодно! Никаких золотых куполов...никакой лишней помпезности. И, тем не менее,очень красиво. Вообще,будете на Родосе,чаще смотрите под ноги. Да нет,не как в Ростове. Дело в том,что полы здесь во многих местах устилает не плитка,а черно-белые узоры уложенных в ручную ребрышками местными мастерами камешков. Даже в храме! Честное слово,очень красиво.Вообще, и сам город Родос не для каблуков,я так честно скажу. Наверное,надо быть совсем лентяев,чтобы не мечтать обойти пешком все-все улочки,дворики, местечки. Обязательно надо заблудиться и спрашивать дорогу! И чтобы Вам говорили :"Вы что? Это очень далеко! Возьмите такси!". Греки не привыкли столько ходить пешком! Еще бы, ведь у каждого возле калитки стоит железный пони. Ну, назвать конем у меня язык не поворачивается эти чудесные разноцветные ретро Веспочки. Ездят, кстати,Греки как хотят. Хаотично брошенные машины и странные поворотники. Честное слово,в Ростове такие вежливые водители и паркуются они прелестно. Теперь я знаю это.

Раз уж я наела 2 килограмма (на самом деле 3) нельзя не сказать о еде. Готовят Греки прекрасно! Про оливки писать можно бесконечно,лучше,конечно их просто кушать,чем читать про них. Кушать много и со всем. Кстати,там я открыла,что люблю вареную морковку. Внимание,твиксы в Греции дорогие. Вообще,цены в супермаркетах я сравнивала по твиксам. 40-50 рублей! За маленький!!!!

Воздух..конечно воздух. Вот, я на данной строчке сижу на Пушкинской на лавке и имею возможность сравнить. На самой зеленой улице города мне не хватает кислорода. Кажется, это единственный момент в этом рассказе, где 'сейчас' это Ростов. Потому,что сердцем я еще на Родосе, в Родосе и где - то иду по пляжу. И 'тут' для меня это там. Воздух невероятный,чистый,пропитанный запахом хвои и цветов. И моря. А море пахнет арбузами. Но я, если честно,не уверена, что это не мой больной бред😊.

Море,конечно, совершенно чудесное. Моря. Ведь их там 2. Невероятного голубого цвета,перетекающего в дарк блу,шумное, волнистое,с характером. И темно синее,чистое спокойное средиземное... Сливающиеся в одной части и целующиеся на противоположной стороне. Это чудесное место называется привлекательным словом "Прасониси" или "Поцелуй двух морей". Рай для серфингистов. К сожалению наша экскурсия предполагала увидеть его со стороны только. А спуститься вниз к перешейку между ними не удалось ибо нужно ехать на машине.


Вообще каждое м
гновение на острове открываешь Какие-то новые ощущения,мгновения и стороны себя самой. Теплое солнце,дружелюбные улыбки, чудесные запахи. И в этот момент понимаешь,что счастлива. И, конечно,компания. Дружба которой уже много лет,начинает играть новыми красками. И это приятно. Спасибо тебе,моя дорогая!

Конечно,я прожила бы
там пару -тройку месяцев. А потом все равно вернулась бы в родной любимый Ростов. Потому что отдых придуман для того,чтобы быть ярким контрастом, вспышкой света.






Вот как-то так)суховато ,но пока не забыла)

15:55 

Такой чудесный момент,хочется его запомнить и сохранить в памяти: сижу в кафешке,слушаю греческую музыку и смотрю как в далеке по морю плывет яхточка...это прекрасно...Греция- чудесная страна...такая близкая по духу,такая уютная

22:54 

Иногда хочется научиться испытывать равнодушие ко всему.Ко всему,что происходит. Говорят,что знать,что слишком много -это горе.И это правда.Потому, что иногда кажется,что слишком много понимаешь и можешь предугадать.Я всегда говорила, что счастье это моменты. Но жизнь показывает,что эти моменты-настолько моменты,что когда они проходят,не успеваешь и глазом моргнуть. Но, вызывая сильные положительно эмоции,они разрастается в сердце и исчезая оставляют ямку. И тогда начинаешь думать,а нужно ли это все было мне? А не спасло ли меня бы равнодушие. И эти странные страшные отголоски врываются в твою жизнь снова и снова каждый день,а потом так громко хлопают дверью,что начинаешь невольно прикрывать голову руками- вдруг от этого грохота и небо на голову свалится. И потом,я устала тщательно убирать эти осколки,пыль и куски рухнувшего на голову потолка. Я люблю чистоту. Такое ощущение,что я живу на острове,который постоянно трясет. А я все бегаю и пытаюсь спасти все что можно,настолько отчаянно,что все валится из рук еще больше.

17:30 

Каждый раз смотрю новую серию Друзей и наслаждаюсь..ну до чего ж они чудесные...легкие ,веселые..их давно уже разобрали на мемы и цитаты. Столько людей выросли на них,а они все не стареют)

17:26 

Ощущение,что судьба меня испытывает: как скоро я взорвусь. Дома просто невыносимо...внутри меня невыносимо,на работе невыносимо.я скоро лопну

14:44 

Ну привет. Как всегда, это снова я. Я всегда прихожу сюда, в свои мысли, когда я как побитая собачонка. Я всегда удивительно медленно и вкрадчиво пишу. Именно тогда, когда уже некуда спешить. Об этом я сейчас, собственно, и думаю.

Я всегда спешу. Наверное не только я одна.Но я же не о других, я о себе. Спешу быть счастливой. Спешу, когда счастлива. Я все делаю нервно и быстро..пытаясь съесть больше приятных моментов. Я быстро проглатываю пирожные, я быстро ем на ходу и вскакиваю из-за стола..я быстро и много говорю не успевая услышать.Я хочу больше узнать,спросить, но погруженная в свои вопросы, не успеваю услышать ответ. В моменты счастья я переживаю, думаю о плохом, боюсь вечера, боюсь конца. Думаю о том, что скоро домой, о том, что скоро вечер, ночь, на работу, с работы. Текущий момент ускальзывает и теряется в мыслях о будущем. И когда так хочется его поймать, он уже прошлое- воспоминание. Иногда становится так страшно. И в этот момент пытаешься быстрее ухватиться...последний раз обнять это счастье, последний раз вдохнуть его запах....потянуть время,чтобы задежать момент. Но счастье не разбавишь водой. Это как понимать, что чай в кружке заканчивается, а в руках еще недоеденная печенька. Водой не разбавишь,ведь это уже не тот вкус..глотки становятся все меньше..и .и все. Потом пустота.
Совсем недавно мы смотрели фильм "Мой бойфренд из Будущего". Такое дурацкое название, честное слово, для такого важного и светлого фильма. И вот там главный герой мог перемещаться в прошлое и что-то менять. В какой-то момент, уже в самом конце сюжета он понял,что хочет проживать день дважды. Один- раз как обычно на скорую руку, а второй - точно так же, с теми же движениями, но внимательно, осторожно, ценя каждый момент и час. Так вот, у меня такой возможности нет. Как жестоко жизнь учит наслаждаться каждой секундой. Счастье слишком недолговечно, для того, чтобы ценить его на скорую руку. Чем выше его ценишь, тем чаще оно случается. А я все думаю, что так будет всегда..что завтра будет еще один день, еще один кусок, еще одна поездка. Завтра не бывает. Есть только сейчас или старые воспоминания. "Сейчас" не терпит конкурентов. "Сейчас" не возврщается. Пожалуйста, Лена, цени момент.

23:57 

Так хочется сейчас гулять по улицам,как раньше. До боли в ногах, в икрах, до усталости. Я могу очень долго и много бесцельно гулять и получать от этого удовольствие. Лучше конечно не одна,пусть даже молча,но с хорошим человеком,всегда гуляется с бОльшим удовольствием

23:05 

Добрый вечер:-)мне безумно нравится мой новый дизайн и ,главное,сделала я его за пару минут,без мучительных поисков:-)сегодня был трудный до ужаса день. Но меня радует летний разноцветный педикюрчик,который я только сделала и очень милый кролик на заставке,прям греет:-)я за день прониклась к нему любовью:-)

Elena in Dreams

главная