Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:20 

почему когда так долго собираешь домик карточный он рушится?потому ,что он карточный?или потому,что недостаточно усердия и мастерства вложил?или потому,что всегда надо быть готовым?когда мир начинает рушиться,я начинаю терять веру.
Наверное,корвалол-самое лучшее,что я смогу для себя придумать прийдя на работу

08:44 

доброе сонное утро. У нас гололед. И я что-то катастрофически опаздываю. Ну как так можно?а еще снова болит горло. Прямо напасть какая-то. Сейчас глянула в окно и увидела лужу по колено:) нУ ладно,лужи и гололед:)что-то пока в городе кроме Горизонта ,новогоднего настроения не видно. И сопливое начало недели меня тоже не радует. Да здравствует чай горячий и тантум верде!
Всем удачной недели:)

18:50 

Я жду от Нового Года самого большого чуда...
и это хорошо, что я такая какая я есть , ни смотря ни на что
потому, что я верю в чудо и в магию
потому, что мир- сам по себе чудо
потому, что жизнь для того, чтобы верить в него
и зачем дарить чудо тому, кто его не хочет???
вы бы стали помогать тому, кто отвергает вашу помощь?
возможно да...а если тех кто ее хочет много больше?
вот поэтому важно желать, желать и открывать душу для чуда.
Поэтому и я верю..поэтому и я жду...
осталось совсем немного..
да само по себе начало декабря- начало сказки..начало ожидания



21:07 

рассказчица.

Так уж вышло, что моя душа просит чего-то для себя...так хочется прочесть что-то такое...очень мудрое, для души и короткое...просто для настроение...но почему-то именно сейчас в голову ничего не приходит. И раз уж я теряюсь в догадках, что именно мне выбрать, то придется писать самой. Это вещи диаметрально противоположные- писать и читать, но совершенно близкие по духу.

Просто как-то так вышло, что щеки горят и на душе как-то скользко. Я правда не знаю от чего. Может это что-то физическое, а может это просто недосып и холод. А холод, знаете ли, понятие такое..обширное. Не успеешь завернуться в плед и он медленно, верно и мерзко заползает в душу. Помните, как в мультике ну погоди, когда заяц пел "а ты такой холодный, как айсберг в океане" и искусственный туман медленно обволакивал сцену. Вот так и холод.И сколько не кутайся потом...поздно,он уже забрался внутри и обнял тебя холодными пальцами...

На самом деле, это все издержки нашей человечности. Людям иногда бывает грустно и иногда никак. И я даже не знаю, что хуже из этих состояний. Просто...просто я иногда вспоминаю себя 17 лет. Наверное вы не помните, но я тогда писала что-то..да и рассказом не назовешь..так, 2 листика...а может даже и один. Писала о девушке. Об одиночестве и кружке чая или какао...а может кофе..не помню уж что там было, но зная себя,вероятно,какао. Я конечно могу его снова прочесть,но это будет после. Я почти не помню его. Но вспоминаю каждую зиму, когда идет снег. Наверное, со стороны кажется, что он связан с какими-то грустными событиями в моей жизни. Нет, не связан. Просто, наверное когда я пишу, я пишу о своей душе. Частичку ее я вкладываю во все ,что бы я не писала. И ,каждый раз ,перечитывая, я вижу как она растет и меняется. Видимо,для меня слова ...нет...слова это не то...строки- вот. Для меня строки- это нечто вроде фотографий, только сильнее. Фотографии это просто лица. Взглянешь и так и не скажешь, сколько тебе тогда было лет и почему ты ее сделал..это просто лицо. А строки- как зеркало души. Иногда страшно подумать, как я изменилась за 5 лет. Почему именно этот срок?да ..именно универ..за эти годы я обрела себя. Я росла и мысли менялись. Ни для кого не секрет, что с виду мне все так же 17. Только в душе все изменилось. Иногда мне кажется,что прошла целая жизнь. Каждый день это жизнь..а мы дни не ценим..

А я все та же девушка из того рассказа...я все так же сбегаю по лестнице, перебирая пальцами по перилам..нежно, чтобы не спугнуть..все так же смотрю на белый снег и в душе как-то чище..все та же...

Просто я чувствую, что внутри меня целый мир...я не смогу с ним расстаться...ведь это я...моя музыка в наушниках,мой дневник,мои строки..кусочки моей души..и я часто благодарна судьбе за то, что она сделала меня такой...да, я бы много в себе поменяла...но не это...

Знаете, Экзюпери говорил, что взрослые любят цифры.А я вот не люблю . Я почему-то привязана к образам.




@музыка: Ёлка - Около тебя

19:38 

Катюша!!!! Kie-Lanna , С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ ТЕБЯ)
Радости, счастья,любви и улыбок тебе!
Пусть каждый день будет особенно хорош
Пусть рядом всегда найдутся люби, которые заставят тебя улыбнуться
и пусть твоя жизнь будет такой о которой ты мечтаешь и даже лучше)


08:53 

доброе утро:)наконец последний день рабочей недели!надеюсь мне сегодня не влетит:)
На моей полочке начинают множиться кремики!это значит,что пришла зима:)привет цветные шарфики и теплые носки. Похоже,пора запасаться вкусными чаями и сладкими рецептиками:)а еще поменьше есть:)ибо на меня напал жор и наглый лишний килограмм. Будем приходить в тонус. Не сезон конечно,но что поделаешь:)теперь мое любимое блюдо-жареные бананы с корицей:)тепло ,сладко и уютно:)
Хорошего дня, вам дорогие!полного счастья и любви:)

15:27 

Меня таки посетило в очередной раз предчувствие нового года!За окном, не поверите, снег...Субботнее утро плавно растянулось на весь день...Выглянув с утра в окно я уж было подумала,что это не на долго. Снег маленькими сухими крупинками витал в воздухе..а теперь уж все замело. И на дуже становится сонно и светло. Я в такие моменты морально отдыхаю!мне наверное сейчас не хватает штаников в клеточку и носков с оленями)но мне так тепло и уютно в моем плюшевом костюмчике!пора, наверное,придумывать список желаний для Деда Мороза)Хотя, мне кажется,что в этом году оно будет одно)одно но заветное)то же самое, которое я загадывала на день рождения и каждый день в 22.22)

Наверное ,дни проходят не совсем так,как бы я хотела..ведь я всегда недовольна собой, когда я не кручусь-верчусь. но тем не менее мне хорошо.

23:04 

Я часто задумываюсь над одним вопросом. И только сейчас я нашла ему правильную формулировку -" До каких пор?". Мне кажется, это наиболее верный вопрос для каждого человека. Раньше я задавалась вопросом "Сколько?", но он наверное слишком грустный. А вот "до каких пор?"-самое то. Просто иногда хочется знать, до каких пор человек может терпеть, ждать ,надеяться. И как понять что ты пришел к чему-то. Просто иногда хочется отдышаться после долгой пробежки и сказать- вот ,это то, к чему я так долго шла. Я так долго бежала , целых 22 года. С самого рождения по маленькому шажочку. Цеплялась за колючки, рвала ими одежду, размазывала тушь по щекам, вставала и шла дальше. Да, я определенно решила,что мне пора уже. Пора втолкнуть этот камень на гору. Ну и кому еще решать как не мне. Ведь это моя жизнь. Наверное, если не мне решать, то кому?Кто если не Я. так вот я решила, что пора.

10:12 

Доброе утро:)всех с выходным. Родители ругаются,что нельзя в воскресенье работать физически,что это грех. Но у меня дел столько,что страшно. Даже не знаю с чего начать. Вот бы мне все успеть!в последнее время дни летят мимолетно,я не успеваю ничего вообще!а еще мне так хочется тепла и праздника

18:15 

Почему-то душа не лежит писать...и без этого я не могу...Я этим дышу, я этим живу и иногда мне страшно, что я могу бросить это. Мне кажется, что это продолжение моей сущности, что это делает меня мной, что это помогает мне найти свое отражание в гладкой поверхности мира, среди миллионов чужих лиц.
Уже ноябрь, значит, скоро придется подводить итоги года, на который я возлагала столько надежд. И только в этом году я поняла, что объективно их оценить в ближайшее время я не смогу. Сразу вспоминаю ту басню про корову, котрую рассказывала мне подруга. Я, знаете ли, и сама научилась понимать и осознавать, что некоторые негативные события в моей жизни в последсвии принесли благо...и я, как человек ,а не сверх существо, абсолютно не знаю, что было бы "если бы, да кабы". Так, что я учусь воспринимать все по принципу " Что ни случается , все к лучшему".
Когда я пишу, я снова начинаю "Учить тяжелое искусство быть самим собой". Нельзя мне без этого, определенно.
А так в целом...что я могу сказать..теперь за спиной официально 22 года. Теперь начинается новый год...без учебы, без универа. И так это непривычно. Будто первый раз сняли с поводка и пустили погулять...навсегда. И даже не знаешь куда бежать..куда идти..только ,так, принюхиваешься, оглядываешься по сторонам и офигеваешь от великой ответственности. "Как так?теперь сама? теперь все -все сама?
Ну да ладно, я же женщина, я сильная, мне же не привыкать)
Я бы могла закончить - "А так все по старому" . Но нет, что-то определенно меняется) Да я думаю, что и вы уже привыкли...если я пропала, значит в моей жизни какие-то перемены...
и как говорится...to be contined)

@музыка: Smokie - What Can I Do

18:56 

за все 22 года жизни у меня еще не было такого ужасного дня рождения...я даже не знаю что сказать.кроме того,что я весь день плачу.я только одного прошу,боженька,пусть не будет хуже,пожалуйста

21:47 

как я давно не писала...
я так соскучилась..сейчас я напишу пару строк..завтра будет больше)
завтра мой день)
Тиффани,милая, твое письмо лежит рядом)оно готово)не хватает лишь найти правильный конверт для Украины..
Да, у мен много мыслей...и да..я влюбилась)
и я до сих пор болею..даже антибиотики пила..но все по порядку...
все позже)рядом висит скайп на паузе...и милый голос...так хочется,чтобы он был ближе)

20:57 

Все,больше никаких отношений. Больше никаких проб и ошибок. Зачем?мне ведь каждый раз больно и я вот как сейчас лежу и слезы катятся из глаз кубарем. И даже под одеялом от этого не спрятаться. Я думала после всего того,что было хоть это будет мое. И когда я успела себе в голову вбить-то это за 10 дней?не бывает так чтобы увидел полюбил и все и навсегда. Не бывает.

21:51 

Idiot

Сегодня услышала в свой адресс много "приятных" и "цензурных" слов ,а также направление куда мне идти от Артема...когда предложила ему расстаться.Сказала,что мне с ним некомфортно...узнала,Что ему всегда на меня плевать было и что я могу гулять.
Я ,конечно, в шоке..не ожидала от него такого быдло-поведения. Такого я еще не слышала. Узнала также, что я инфантильна слишком, и вообще он чувствовал себя педофилом и у меня лицо женщины с глазами ребенка. Говорит типа не обижайся..че обиделась?
Идиот.
Я просто не доверяла ему...никогда

22:06 

Сегодня листала в одном профиле контакта фото..и прониклась ощущением,что скоро мое любимое время-сырость, падение листьев и тумаааннн)оно уже почти наступило,только туман еще совсем неправильный)
вообще, у меня в голове сегодня много странных интересных мыслей..но их так много,что пока буду планировать как им придать формы)
проникаюсь красивой музыкой, красивыми картинками и стихами..мне нужны красивые эмоции для выздоровления=)

@музыка: Natalia Oreiro - Vengo del mar

15:39 

блин написала такой пост ,а телефон седлай вид,что я ничего не набирала:(ладно..еще раз:)
Так вот!сегодня у меня случилось маленькое чудо:)да-да!мне пришло письмо от моей милой [tiffany].
Надо ли говорить сколько было радости у больной несчастной меня ,когда мама принесла с улицы заветный конверт:)! Я крутила-вертела его в руках и наконец открыла:)надо ли говорить,что все это время с моего лица не сходила улыбка!оно такое чудесное:)с милыми наклеечками:)я решила-как станет легче и доберусь до компа отлеплю яблочко и приклею к монитору:)Спасибо тебе ,моя милая Мари,за кусочек тепла:)Надеюсь в скором времени смогу написать ответ и дотопать до почты:)прямо не терпится:)

12:01 

понимание.

За что всегда боролся человек?за понимание!именно его нам всегда не хватает. Именно понимание и принятие дает нам силы. Понимание-шаг к чему-то большему. Я не буду ставить рамки в виде слов быть приятелями,друзьями,парой. Любовь и дружба это два чувства близкие друг другу.Если вначале возникла любовь,то может дружба это диалект?но я сейчас не об этом.
Отношения без понимания,любые отношения,любого типа это просто гора кирпичей без цемента. Их ничего не связывает. Они лежат себе рядом и их в любой момент можно разделить но 2 кучи. Самое интересное -это осознание. Когда вдруг тебе приходит сообщение 'Я тебя люблю' от того человека,который не рядом. И ты понимаешь,что оно искренное. И по щекам катятся слезы. Когда понимаешь,что погулять с другом это важно,потому,что друзья тебя понимают,потому,что с друзьями легче.Когда тебя понимают,когда тебе есть что вспомнить и о чем говорить,когда ты улыбаешься и смеешься это частичка счастья. А потом понимаешь,что человек который якобы рядом тебе этого дать не хочет и брать тоже...тогда начинаешь думать:но тогда зачем все это?зачем быть кучей кирпичей?

18:45 

Вечер добрый!А ваша Елена снова заболела:(Теперь у нее орви,высокая температура,боль в горле,постельный режим,минус от зарплаты и ,конечно же,это печально.
Сейчас,во сне я видела море. Грустно как-то,но зато в нем отражались облака. Наверное от того,что из окна мне видно чудесное осеннее небо с белыми пушистыми облаками,голубое-голубое. Правда,сейчас вечером оно серо-розовое,такое чудесно ,как в мультике.
Будьте здоровы ,дорогие

@музыка: morcheeba-otherwise

07:24 

в машине играет что-то типа лили ален,жаль что радио. За окнами хлещет обворожительный дождь,жаль что мокрый.И дорога в сумерках ,жаль, что на работу. Наслаждаюсь моментом,такое атмосферное утро мне по душе. Сегодня среда,а ведь это маленькая пятница!
Всем удачного дня, счастливого пути и хорошей дороги

21:54 

Счастье мое где ты?

Привет мой грустный друг. Как то уж так вышло,что делиться радостью это не по мне...из суеверия, или от того, что я больше уделяю внимания грустным моментам. Хотя, наверное , я преувеличиваю. Я часто пишу о приятном, о прекрасном, о милом и веселом, о том,что радует душу. И по сему случаю, мне кажется, я имею право и погрустить.
Я сегодня получила интересный урок. Я его много раз получала, но в этот раз наверное он врезался мне в мозг. Давно догадывалась, что инициатива, особенно женская, наказуема...будь то парни или друзья...и парни-друзья тоже. Если очень хочешь увидеть какого-то человека, пусть он даже твой самый дорогой друг, никогда не прыгай выше головы..вообще ни ради кого..кроме близких и родных людей. Остальные не оценят просто..либо сам же и будешь виноват...
У меня такое тоскливое настроение, что врядли его что-то сможет поднять...по крайней мере сегодня...последние несколько дней оно все хуже и хуже...на меня наваливается депрессия.
Эти сложные непонятные отношения, которые я пытаюсь анализировать день за днем просто пьют из меня соки..так как когда-то было уже..2-3 года назад. Просто приводят меня в отчаяние. Со стороны всегда проще...,а внутри всегда боль горячее...Поэтому свои проблемы всегда тяжелее решить, чем чужие.
Когда боль копится внутри, она давит...если поплакать станет легче,но вот беда...иногда плакать не получачается...это давит изнутри..и хочется плакать от всего...расстраивает каждая мелочь..но плакать не выходит...
Сама себя жалею,но все так навалилось в эти последние дни все просто невыносимо...

@музыка: Пётр Налич - Lost and forgotten

Elena in Dreams

главная