• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:09 

Вещи начинают говорить,только когда на них долго смотришь. А те вещи,которые говорят сразу,далеко не самые лучшие (с) Э.М Ремарк

23:58 

Грузит Изнутри

Я так устала,просто сил нет.я устала от вечного домашнего конфликта.мама каждый день находит за что на меня наехать. Она целый день дома и, я думаю,что это корень и первопричина всего,что происходит.мне опять хочется убежать куда-то!

09:20 

Иногда, я боюсь, что скоро так совсем отвыкну писать...а я ведь всегда хотела, чтобы моя работа как-то была связана с этим..но как-то не сложилось...может нужно завести другой дневник?может мне нужен ЖЖ ...или не нужен?может, я просто стала меньше времени дома проводить..и просто не успеваю...
как-то все изменилось...только я не знаю,навсегда или снова до привычной точки отсчета...одно печалит- я снова стала задыхаться

10:10 

Утро началось как я люблю...тихое и спокойное: зеленый чай с пирожкой-наполеончиком, Record Chill-Out, рабочее место,выключенный свет...тихо гармонтично..уютно..

09:24 

Come Back When You Can

Я всегда возвращаюсь, когда мне тяжело. Когда есть что-то , о чем я молчу. Вернее, о чем молчит моя душа. Я всегда срываю верхушку айсберга, так легче плыть..но внутри всегда есть то, о чем так сладко молчится. Наверное в последние несколько недель я морально похудела. Меня сожрали мысли и страхи, сомнения и противоречия. Иногда я говорю...и голос начинает дрожать. Куда-то ушли все мои силы. Слишком многое на меня давит и слишком мало сна, для такого количества мыслей в голове. Слишком мало солнца в небе, чтобы спокойно уснуть. Этот лондонский дождь,так подстать моему настроению..но так уж он меня замучил

22:33 

сегодня в городе пахнет весной...я наконец почуяла этот свежий воздух..запах цветов и отблески телпого солнца на фоне все еще прохладного ветерка и мерзнущих коленок.весна..я тебя ждала..как я всегда жду перемен...

23:38 

Почему я так часто хочу куда-то бежать?почему я все время бегу...я бегу ,но оборачиваюсь в надежде, что кто-то будет бежать следом ...догонет, поймет и попросит улыбнуться..так как иногда делают близкие, когда я плачу..так оп..и я снова смеюсь,снова улыбаюсь.
иногда мне кажется что меня 2: девочка-ёлочка-юла..девочка которая всегда и везде...которой всегда много, которая всегда заразительно смеется...и та - другая, та ,которую я люблю, та, которую мало ,кто знают..та, которая всегда молчит ,но пишет, та которая любит черно-белые фотографии, тишину, ветер, воду ,сны, прогулки в одиночестве, та ,которая возводит стены вокруг себя...та,которую я люблю.

Та которая ищет ответ на свой любимый вопрос "Сколько?". Солист люмент всегда поет дальше: " да больше ни секунды ни одного мгновения, я этой ночью поимел свое терпение". Вопрос у нас один,а ответы разные...я не такая озлобленная ,просто иногда в моей программе включается режим "надоело все". годы идут, а я так же люблю тихие вечера, спокойную мелодичную музыку, стучасть по клавишам и вещать табличку "ушла в себя,вернусь не скоро". То, с чем врядли я когда-то с кем-то поделюсь. Я не смогу дать кому-то разрушить мои стены... я не отдам свои песни, свои любимые места, мысли и частички души...
я так боюсь, что когда-то меня растопчет время...убьет меня молчаливую и одинокую..но кто знает,может тогда я и буду счастлива?возможно , когда-то придется идти на жертвы

23:19 

свобода где-то внутри

Иногда мне кажется, что август 2012 это моя персональная точка отсчета....новая..к которой мне все время хочется вернуться. Такой маленький островок моей души. Я знаю, что ничего нельзя вернуть, что воспоминания меркнут, что приходит что-то новое. Но я помню себя в те моменты под палящим солцем, счастливую, свободную от всего....свободную: пусть даже с двумя телефонами в руках....при чем тут телефоны?да просто люди в отчаянии кидают их в стены...разбивают в клочья и бегут...а ведь вокруг меня даже стен не было....я из воздуха.. soy tu aire
И казалось бы...ну подумаешь море? ну подумаешь солнце... Я просто слишком много думаю, за что себя и люблю. Когда тебя слишком долго душат, шрамы и помятости долго держатся и начинаешь ценить воздух по-другому. Такое ощущение, что я на вокзале оставила все плохое что так долго копилось, оставила в Ростове и больше не нашла...забыла, где эта полка ,на которую я все это клала...забыла людей, забыла все вокруг..я так боялась одиночества, что сумела обрести в нем счастье... я научилась выключать телефоны, бежать от друзей и подруг, я научилась уходить глубоко в себя...
я стала так редко писать...я стала больше разговаривать..и все чаще внутри себя...так привыкла,что даже писать как-то стала нескладно неопытно...
да и я теперь совсем другая...какая-то светлая, светлая даже слезах...обнулилась как в том кино..которое я буду вспоминать снова и снова только за одно лишь это слово...
одни воспоминания о ,когда-то ненавистном лете, делают меня счастливой..я так давно хотела просто отдохнуть и сбежать от людей...наверное, теперь меня всегда будут манить дороги, чемоданы, поезда и рельсы...


23:54 

годы идут ..привычки остаются....привычка сидеть в темноте, в наушниках..слушать что-то спокойное и писать здесь...наверное, это всегда будет моим самым лучшим отдыхом.

23:20 

Давай начнем все с чистого листа...

А вы никогда не задумывались: почему 1е января- самый бесполезный день в году? Только не говорите, что от того, что мы все дни готовились, всю ночь не спали, потом все утро ели.. да и ночью тоже ели...вообще все время ели, но не суть. У всех бывают авралы на работе, все ходят по клубам и не спят ночи, есть и такие, которые в принципе постоянно едят (это я, наверное, о себе любимой) или те кто постоянно наводит порядок (привет маме).
У меня, вот ,например, никогда особо не складывались отношения со всякого рода: а вот с понедельника я начну, а с пятницы я больше не буду и так далее. Я говорю о, так называемых, началах новой жизни. Я как-то пыталась, но получалось это как-то спонтанно, незаметно и ,бывало, не всегда так,как я хочу, и настолько хорошо, насколько я этого даже не ожидала, пусть и с маленькими нюансами ( к слову о прекрасном 2012м)...Но иногда так не хватает этого запланированного начала нового...так не хватает.
Так вот, мне вдруг стало совершенно ясно, что этот бессмысленный день- совершенно особенный. У абсолютного большинства, он проходит одинаково...в тумане и непонимании что бы такого поделать...вариантов мало- поесть или снова поесть, ссылаясь на какое-то "А воот зааавтра я буду.." ну и ,само собой, завтра все будут.
Все очень просто...этот день и есть то самое запланированное начало, которого так не хватает. Такой большой повод, или шанс , который есть у шести миллиардов. Именно поэтому этот первый день все боятся заполнить чем-то существенным. Примерно такое же чувство, когда покупаешь новую тетрадь в школе и на первом листике пишешь так аккруратно- аккуратно, чтобы не испортить впечатление об остальных предполагаемых 11ти листах.
На самом деле, вместо тысячи слов и пожеланий к 2013му, я просто хочу сказать тебе..и тебе ..и тебе тоже : Давай начнем все с чистого листа.

09:24 

Ну вот,лежу в кровати,встречаю последнее утро это года:)На самом деле завтра будет такой же день,просто подсознательно мы ждем чего-то нового,выбрав очередную точку отсчета. Год был насыщенны и очень приятным, посему я надеюсь,что следующий год будет еще ярче и еще лучше!и пусть он принесет много нового и приятного,ибо новое притягивает новое:)

17:59 

Неделя была такая тяжелая...10ти бальные пробки это нечто.мне казалось,что все 7 дней пронеслись одной сплошной дорогой до работы и обратно.
Кстати, я говорила, что сменила работу?это так. 2012 год для меня - год перемен. И я настолько вошла в этот образ, что мне не хочется останавливаться. Я столько времени душевно сидела на одном месте...что теперь хочется бежать, хватать по пути все яркое с полок жизни...хватать жадными руками и бежать, бежать дальше


09:22 

Совсем скоро будем подводить итоги года))))я этого прямо ждуу)а вы готовы,девочки?)

22:43 

Опять я здесь)хочется скорее подвести итоги года...мне кажется я изменилась)мне кажется мне еще многое надо изменить. скоро зима.уже зима. я ее не ждала на удивление...и время летит быстро как никогда. с бешеной скоростью. только вот одиночество неизменно и я в нем плаваю как в гуще. для одиночества времени не существует.оно или есть или его нет

23:56 

моя легкая сумасшедшинка с годами набирает килограммы)))

19:46 

Ого,как меня долго не было....мне так много всего нужно написать...
но я сегодня устала..мне рано вставать и нужно собирать сумку в дорогу.
Что-то в этом году меня манит дорога....поезда, автомобили, тротуары...наверное это накопленное за все годы желание путешествовать, которое не находило выхода, а теперь прорвалось на свет белый.
А еще этот год- год перемен. И ,Конечно, по традиции дайри , в декабре я подведу итоги этого года. мне есть что сказать)

21:39 

Сегодня совершенно потрясающий вечер...
необыкновенная погода..чудесный теплый желтый свет, окрашивающий сад и все вокруг, в контрасте с хмурым бушующим небом. Легкий вихрь листьев напоминает о скором приходе осени. Затем ветер, дожь, молния...

И ,Конечно, стоит отметить чудесный фильм Вуди Аллена "Полночь в Париже", такой же необыкновенный,как и все его фильмы. Особенный и интересный,словно чужая мечта. Чужая,но оттого не менее интересная)
Давно уже не было таких вечеров...я по ним так скучала...

@музыка: Carla Bruni – You Belong To Me

@настроение: романтикк

21:17 

Добрый вечер...
я снова стараюсь взять курс на позитив..
и ,как ,наверное, сказал бы Ремарк: А что мне еще остается?". Просто, я поняла,что иного выхода нет. в этой ситуации выход всегда один..верить в лучшее..я столько раз переживала и волновалась, что теперь хочу включить равнодушие..научиться его включать..отключить свои душевные переживания и мысли о личной жизни..и стараться чем-то себя занять выше крыши и видеть во всем хорошее..

кстати,вчера после долгого перерыва была тренировка, причем очень плодотворная...я так счастлива вчяера была,когда зашла в тренажерку...приятно так..это место мне по душе

20:02 

Самое ужасное- то,что я перестала верить в чью-то способность полюбить меня по-настоящему. Самое ужасное- то, что я каждый раз жду подвоха. Что я каждый раз готова, к отрицательному исходу. Я уже так отвыкла от нормальных отношений.Я забыла, когда мне последний раз искренне говорили люблю. Я пытаюсь сравнивать....и каждый раз понимаю, что сравнивать можно только с хорошим, с настоящим, а как это возможно, если этого не было?
Иногда мне начинает казаться, что мне спокойнее без отношений...ибо мне так знакомо, когда перестают звонить,писать, приезжать. и появление какого-то из этих признаков каждый раз приводит меня в панику и вводит в депрессию. Я так привыкла. Столько времени уже прошло. Я ведь когда-то верила в хорошее.
Наверное, мне не хватает дневника. Вот так просто взять и выговориться. Как я делала раньше. как я делала каждый раз.

Сколько раз я пыталась начать. Я каждый раз думаю ,что мне в себе поменять. и каждый раз понимаю, что невозможно подстроиться под другого человека- не выйдет. не выгадывай, прогадаешь. Тебя должны просто принять. Ибо любят всегда вопреки.

Но я уже забыла, что такое хорошо... ну почему....


08:16 

мне столько всего рассказать есть...об отдыхе,о море ,обо всем на свете. А я тут лежу болею,обнимая унитаз и тазик

Elena in Dreams

главная