• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:32 

Felicyia

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ, СОЛНЫШКО!
Счастья тебе, радости,любви!
Я знаю, что ты творческий человечек,поэтому побольше тебе энтузиазма и вдохновения!
Желаю тебе, чтобы рядом был любимый человек, который будет не только любить, но и понимать и поддерживать и давать силы.
Тот, кому ты будешь доверять, я знаю,для тебя это важно.
Ну и конечно, пусть каждый день будет наполнен солнечным светом, улыбками и радостью=****


20:37 

Вооооттт мой любимый вечер...чай ,настольная лампа и спокойная музыка..это мое все)
Я обратила внимание,что стала совсем нервная и эмоциональная..любое переживание меня расстраивает..даже фильмы вызыывают слезы..и любое волнение-трясучку в руках. Нужно же взять себя в руки, Лена!Нужно сказать себе стоп. Хочу снова найти то,что меня успокаивает и приносит в мою душу уют и тепло...то, что будет греть ночью, давать силы днем и радовать утром...то, что будет сниться в приятных снах...(почему я подумала о любви и о нем?)))).Правда я имела ввиду свои маленькие радости)и большие...чай, музыка ,книги ,вкусняшки,фильмы и найти какое-то хобби по душе...Ведь жизнь так быстро бежит..а я сижу...
Как говорил мне когда-то Саша- Чтобы стоять в жизни нужно идти, а чтобы идти по жизни, нужно бежать...

08:30 

доброе утро!выходные прошли плодотворно:)в субботу была на Елки 2 и ,надо сказать,это оказалось выше моих ожиданий!прекрасный добрый фильм. Обязательно к просмотру. Затронул,однако ,несколько грустных воспоминаний,но это лично у меня такая реакция.
Навела красоту:брови сделала,челку,чистку лица:)теперь я довольна дико:)
Ночь была жуткая. Не могла уснуть ,тревога какая-то одолевала. Поэтому друг меня по телефону успокаивал. Не выспалась совсем,часа 4.5 спала.Но я надеюсь,что понедельник и все дни недели будут удачные

20:06 

я"Закрытая запись,не предназначенная для чужого просмотра".
Так будет виднеться эта запись в дневнике.Для чужого...как много в этом слове. Ну да ладно, мы к этому слову не относимся, потому, что история эта наша. Твоя и Моя. Я ,если честно, сама не знаю, зачем я это пишу. И не сделаю ли я этим хуже. Просто мне всегда проще писать, чем говорить. Ну вообще-то я надеюсь, что я все-таки покажу тебе это письмо. Поэтому я напишу все,что думаю. Думаю как девушка, как женщина, с грузом того что я уже знаю о жизни и того многого, чего не знаю совсем. И пока я еще с мокрыми волосами в халате и ты где-то еще не пришел (ну чтоб ты знал, сейчас 19.44 15 декабря 2011 года бла бла бла), так вот пока я одна буду писать. В любом случае, даже если тебе не достанется эта запись (хотя зная себя,думаю увидишь ты ее часа через 2 не позже) ее когда-либо буду читать я...когда-то через год..когда-то через месяц, а может через неделю. И ,знаешь, я хочу чтобы она вызывала улыбку и ностальгию. Улыбку и приятные ощущения. И пусть все будет хорошо.
Знаешь (пришлось отойти от слова не знаю, наверное, ты прав, я действительно знаю) на самом деле все и сложно и просто одновременно. Ты сегодня сказал, что мне тоже надо вредничать, но я бы тебе не советовала этого пока видеть ахха)Пока еще не пришел момент. Так вот..если взять отрезок длинной в 5 лет, то я и плакала и жалела и надеялась и бросала все плюнув. Но сейчас, знаешь, сейчас мне хочется это все сохранить. Сохранить то, о чем мы с тобой много времени мечтали.Не просто сохранить ,а осуществить. Ты и сам знаешь, "не самый лучший сценарий при данных обстоятельствах"...но..."но" много, но не слишком.Потому, что мне чувствуется, что хорошего в этой ситуации...хорошего между нами больше чем всяких но.
Я знаю, что ты сомневаешься, я знаю, что ты не уверен. И как тебе сказать..мне это грусно..но это нормально. Я бы даже сказала, что было бы странно, если бы так не было. Все сомневаются..и ты и я ..и мы с тобой не исключение. Было бы странно если бы тебя не посещали те мысли о которых ты вчера говорил. Они посещают даже людей которые рядом каждый день. Понимаешь,иначе быть не может.
Я еще совсем глупая и маленькая,но для меня это счастье. Знаешь почему? потому, что я могу верить.
Конечно,то что случилось...ну скажем так..потрясло меня..не удивило, а просто в душе ну, как бы встряхнуло.Я как-то синонима не подберу.Мне и не то,что бы больно и не то,чтобы что-то еще..мне просто было очень печально.Я и плакала утром и не могла уснуть ночь. И знаешь, мне кажется, что может это и к лучшему. Просто я поняла яснее, что ты мне нужен. Я иногда смотрю со стороны..и думаю: наверное это смешно смотрится...2 человека не видели друг друга..признаются друг другу в чувствах.А потом мне даже как-то стыдно становится за эту мысль. Потому, что то,что со стороны это одно, но важнее то,что внутри.
Я тебе уже вчера говорила...так вот еще раз об этом скажу.Знаешь, мне как девушке важно чтобы ,когда у меня неприятности меня просто обняли, просто уткнуться носом. И тебе также ,я знаю, хочется, чтобы рядом с тобой была девушка, чтобы приходила,чтобы держала тебя за руку. Но лично я знаю, что близкие люди на дороге не валяются. Знаешь, я очень общительная, я много кому могу доверить тайны , поплакаться..но это совсем не то. Не каждый человек вызывает теплые ощущения. Далеко не каждый..и когда рядом чужой человек это гораздо хуже, чем близкий далеко. Так вот...ты для меня тепло. а человек тянется к теплу всегда. Для меня важно, что ты есть, что ты у меня в душе. Я не знаю как дальше будет. Я даже не знаю почему ты сейчас не звонишь..хотя скорее всего ты занят домашними делами. Но для меня важно то, что есть между нами. Я тоже боюсь..тоже боюсь повторить ошибки..тоже боюсь..и за твои чувства и за свои собственные,не поверишь,тоже ...да хрени всякой боюсь в общем)я тоже делаю глупости, тоже могу париться и злиться как ты вчера. Но, знашь, этот наш маленький мир , тот ,который у нас есть. Его не каждые 2 человека могут создать. Я это знаю.
И знаешь, сдаться -значит проиграть. И я знаю, что если оступиться, сдаться..то пройдет время..и мы будем думать- а что было бы если бы тогда, допустим год назад, мы бы сохранили то,что было между нами? мы будем вспоминать ночные разговоры , мигающие ники в аське, голос, даже вов.....и все-все -все. И будет грустно. Поэтому мы должны пройти этот путь.Пройти и попытаться. Мы должны эту встречу..должны не то чтобы друг другу(я же знаю ты не любишь слово должен) но мы должны ее каждый себе.
О боже, я никогда не писала таких длинных писем. Наверное не могу собрать в малое, те мысли которые в голове у меня. Но если в общем, то конечно все зависит не только от твоего желания,хотя я и сказала сегодня,что все зависит о тебя. Конечно это и моя партия..и я говорю "ДА" я хочу ,чтобы все сложилось. Единственное чего я не хочу (улови эту фразу и запомни-прочувствуй ее) : я не хочу чтобы ты жалел меня и врал мне. Я хочу ,чтобы ты ориентировался на свои ощущущения. Потому,что будет гораздо приятнее знать и быть уверенной ,что либо ты не уверен во всем либо я действительно твоя. Просто ,Чтобы я знала, что когда ты говоришь,что я твоя, что это действительно так. Общай мне! я не прощу каждый раз когда у те6я плохое настроение говорить- ой я тебя не люблю.Я прощу о том,чтобы я знала ,Если что-то изменится на самом деле по-серьезному. Понимаешь?
Так вот, в любом случае,ты мне важен, в любом случае я рада,Что ты у меня есть. И я хочу чтобы мы были сильнее обстоятельств и сомнений. Потому, что то,Что между нами есть это важно.
love you

08:20 

почему когда так долго собираешь домик карточный он рушится?потому ,что он карточный?или потому,что недостаточно усердия и мастерства вложил?или потому,что всегда надо быть готовым?когда мир начинает рушиться,я начинаю терять веру.
Наверное,корвалол-самое лучшее,что я смогу для себя придумать прийдя на работу

23:38 

засыпаю под песню bruno pelletier. Я так люблю эти моменты. Когда наступает ночь и ты можешь расслабиться наедине с собой и своими мыслями помечтать о важном и подумать о том,что надо отдохнуть хорошо за 6 часов.когда ночь фиолетовым светом окутывает все вокруг,когда воздух чист и свеж и тишину нарушает лишь дыхание людей и машины проезжающие мимо окон. Декабрь не просто месяц ,декабрь-месяц перед самым главным чудом. Поэтому сказка грозит где-то рядом и смотрит наши сны. И пусть мне приснится что-то чудесное ,пусть приснится все чего я хочу и пусть сказка увидит в моих снах все хорошее и исполнит. А плохое и тревожное пусть обойдет мой сон стороной. Сладких снов всем=*

08:44 

доброе сонное утро. У нас гололед. И я что-то катастрофически опаздываю. Ну как так можно?а еще снова болит горло. Прямо напасть какая-то. Сейчас глянула в окно и увидела лужу по колено:) нУ ладно,лужи и гололед:)что-то пока в городе кроме Горизонта ,новогоднего настроения не видно. И сопливое начало недели меня тоже не радует. Да здравствует чай горячий и тантум верде!
Всем удачной недели:)

19:21 

Я ХОЧУУУУ ВЫИГРАТЬ ЛЕОПАРДОВУЮ СУМКУ)))))) shemka.livejournal.com/197881.html

19:38 

Катюша!!!! Kie-Lanna , С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ ТЕБЯ)
Радости, счастья,любви и улыбок тебе!
Пусть каждый день будет особенно хорош
Пусть рядом всегда найдутся люби, которые заставят тебя улыбнуться
и пусть твоя жизнь будет такой о которой ты мечтаешь и даже лучше)


18:50 

Я жду от Нового Года самого большого чуда...
и это хорошо, что я такая какая я есть , ни смотря ни на что
потому, что я верю в чудо и в магию
потому, что мир- сам по себе чудо
потому, что жизнь для того, чтобы верить в него
и зачем дарить чудо тому, кто его не хочет???
вы бы стали помогать тому, кто отвергает вашу помощь?
возможно да...а если тех кто ее хочет много больше?
вот поэтому важно желать, желать и открывать душу для чуда.
Поэтому и я верю..поэтому и я жду...
осталось совсем немного..
да само по себе начало декабря- начало сказки..начало ожидания



21:07 

рассказчица.

Так уж вышло, что моя душа просит чего-то для себя...так хочется прочесть что-то такое...очень мудрое, для души и короткое...просто для настроение...но почему-то именно сейчас в голову ничего не приходит. И раз уж я теряюсь в догадках, что именно мне выбрать, то придется писать самой. Это вещи диаметрально противоположные- писать и читать, но совершенно близкие по духу.

Просто как-то так вышло, что щеки горят и на душе как-то скользко. Я правда не знаю от чего. Может это что-то физическое, а может это просто недосып и холод. А холод, знаете ли, понятие такое..обширное. Не успеешь завернуться в плед и он медленно, верно и мерзко заползает в душу. Помните, как в мультике ну погоди, когда заяц пел "а ты такой холодный, как айсберг в океане" и искусственный туман медленно обволакивал сцену. Вот так и холод.И сколько не кутайся потом...поздно,он уже забрался внутри и обнял тебя холодными пальцами...

На самом деле, это все издержки нашей человечности. Людям иногда бывает грустно и иногда никак. И я даже не знаю, что хуже из этих состояний. Просто...просто я иногда вспоминаю себя 17 лет. Наверное вы не помните, но я тогда писала что-то..да и рассказом не назовешь..так, 2 листика...а может даже и один. Писала о девушке. Об одиночестве и кружке чая или какао...а может кофе..не помню уж что там было, но зная себя,вероятно,какао. Я конечно могу его снова прочесть,но это будет после. Я почти не помню его. Но вспоминаю каждую зиму, когда идет снег. Наверное, со стороны кажется, что он связан с какими-то грустными событиями в моей жизни. Нет, не связан. Просто, наверное когда я пишу, я пишу о своей душе. Частичку ее я вкладываю во все ,что бы я не писала. И ,каждый раз ,перечитывая, я вижу как она растет и меняется. Видимо,для меня слова ...нет...слова это не то...строки- вот. Для меня строки- это нечто вроде фотографий, только сильнее. Фотографии это просто лица. Взглянешь и так и не скажешь, сколько тебе тогда было лет и почему ты ее сделал..это просто лицо. А строки- как зеркало души. Иногда страшно подумать, как я изменилась за 5 лет. Почему именно этот срок?да ..именно универ..за эти годы я обрела себя. Я росла и мысли менялись. Ни для кого не секрет, что с виду мне все так же 17. Только в душе все изменилось. Иногда мне кажется,что прошла целая жизнь. Каждый день это жизнь..а мы дни не ценим..

А я все та же девушка из того рассказа...я все так же сбегаю по лестнице, перебирая пальцами по перилам..нежно, чтобы не спугнуть..все так же смотрю на белый снег и в душе как-то чище..все та же...

Просто я чувствую, что внутри меня целый мир...я не смогу с ним расстаться...ведь это я...моя музыка в наушниках,мой дневник,мои строки..кусочки моей души..и я часто благодарна судьбе за то, что она сделала меня такой...да, я бы много в себе поменяла...но не это...

Знаете, Экзюпери говорил, что взрослые любят цифры.А я вот не люблю . Я почему-то привязана к образам.




@музыка: Ёлка - Около тебя

09:40 

Доброе утро:)я сегодня гениально не выспалась. Неделя так катастрофически быстро пролетела,что я и не заметила. Но я очень рада выходным. У меня на них большие хозяйственные планы. Алла Алексевна тут работает в поте лица. А я че делаю?пока глав бух не пришла. Ата-та.Мне кажется,сейчас меня посетят розовые пони.как можно так не высыпаться?а еще я потолстела на 2.5 кг,приобрела пузо и я кабан.как теперь худеть?если оно само в рот лезет

20:17 

гитара.

Если бы я могла звучать...я бы была гитарой. Такой надрывистой и нежной одновременно, такой понимающей и властной. Да , я непременно была бы гитарой. Я бы много о себе смогла рассказать. О себе и о других. Ха, я думаю, если бы жизнь была сериалом, он бы непременно назывался "О себе и о других", ведь если задуматься, актеры в этом большом спектакле делятся всего на две группы: я и люди вокруг. И мне вдруг подумалось о том, что каждая гитара поет о том, что больше всего на свете хотела бы, чтобы "я" впреврптилось в "мы". То есть в: я и ты, а также остальные люди. Поэтому звуки струн так трогают душу. Да, я была бы гитарой. Вообще-то самый красивый инструмент, на мой взгляд, это скрипка. Но я....гитарой. Определенно, скрипка слишком печальна, слишком одинока, и не хватает ей должной страсти. А звуки гитары...как босиком по паркету в вихре танца, как...нежно губами по щеке, как мурашки по коже, как искренний смех и милая улыбка.
Поразительно, но я до сих пор не умею на ней играть..а может мне и не стоит?может мне достаточно слушать?может достаточно просто звучать?но я бы о многом могла рассказать. Рассказывать, наверное, это то, что идет у меня от души. Наверное поэтому однажды меня назвали рассказчицей.
Пишу как дышу...вот уже несколько лет...просто я иначе не могу....слова и звуки, вот из чего сделана девушка, которая пишет эти строки. Я очень простая и очень сложная. Сложная, потому, что не хочу ,чтобы меня понимали...я хочу, чтобы меня чувствовали...слышали и чувствали

@музыка: Bruno Pelletier & Helene Segara - Vivo per lei

15:27 

Меня таки посетило в очередной раз предчувствие нового года!За окном, не поверите, снег...Субботнее утро плавно растянулось на весь день...Выглянув с утра в окно я уж было подумала,что это не на долго. Снег маленькими сухими крупинками витал в воздухе..а теперь уж все замело. И на дуже становится сонно и светло. Я в такие моменты морально отдыхаю!мне наверное сейчас не хватает штаников в клеточку и носков с оленями)но мне так тепло и уютно в моем плюшевом костюмчике!пора, наверное,придумывать список желаний для Деда Мороза)Хотя, мне кажется,что в этом году оно будет одно)одно но заветное)то же самое, которое я загадывала на день рождения и каждый день в 22.22)

Наверное ,дни проходят не совсем так,как бы я хотела..ведь я всегда недовольна собой, когда я не кручусь-верчусь. но тем не менее мне хорошо.

07:41 

Это стоит того,чтобы надеяться на хорошее. Это стоит того,чтобы верить. Я надеюсь,что я заслужила. Когда один человек занимает все твое свободное пространство не знаешь за что на себя злиться:за то,что ничего не успеваешь или за то,что не можешь подвинуться сильнее,чтобы места ему стало еще больше. Это вокруг,это внутри и это рядом-как ощущение наступающего нового года. Лучший мой подарок-это Ты. Пожалуйста,пусть все будет так.как мы хотим

23:04 

Я часто задумываюсь над одним вопросом. И только сейчас я нашла ему правильную формулировку -" До каких пор?". Мне кажется, это наиболее верный вопрос для каждого человека. Раньше я задавалась вопросом "Сколько?", но он наверное слишком грустный. А вот "до каких пор?"-самое то. Просто иногда хочется знать, до каких пор человек может терпеть, ждать ,надеяться. И как понять что ты пришел к чему-то. Просто иногда хочется отдышаться после долгой пробежки и сказать- вот ,это то, к чему я так долго шла. Я так долго бежала , целых 22 года. С самого рождения по маленькому шажочку. Цеплялась за колючки, рвала ими одежду, размазывала тушь по щекам, вставала и шла дальше. Да, я определенно решила,что мне пора уже. Пора втолкнуть этот камень на гору. Ну и кому еще решать как не мне. Ведь это моя жизнь. Наверное, если не мне решать, то кому?Кто если не Я. так вот я решила, что пора.

10:12 

Доброе утро:)всех с выходным. Родители ругаются,что нельзя в воскресенье работать физически,что это грех. Но у меня дел столько,что страшно. Даже не знаю с чего начать. Вот бы мне все успеть!в последнее время дни летят мимолетно,я не успеваю ничего вообще!а еще мне так хочется тепла и праздника

08:53 

доброе утро:)наконец последний день рабочей недели!надеюсь мне сегодня не влетит:)
На моей полочке начинают множиться кремики!это значит,что пришла зима:)привет цветные шарфики и теплые носки. Похоже,пора запасаться вкусными чаями и сладкими рецептиками:)а еще поменьше есть:)ибо на меня напал жор и наглый лишний килограмм. Будем приходить в тонус. Не сезон конечно,но что поделаешь:)теперь мое любимое блюдо-жареные бананы с корицей:)тепло ,сладко и уютно:)
Хорошего дня, вам дорогие!полного счастья и любви:)

20:13 

И как же так меня угодило влюбиться на расстоянии..не могу я об этом молчать..
Сережа,хочу к тебе...
да, может и правда про девочку потерявшуюся на вокзале среди вагонов..да -да..и вправду потерялась..но что же делать..так вышло...
почему-не не получилось у меня чтобы сразу и до конца..почему-то методом проб и ошибок...

Волгоград стал немного ближе...

18:15 

Почему-то душа не лежит писать...и без этого я не могу...Я этим дышу, я этим живу и иногда мне страшно, что я могу бросить это. Мне кажется, что это продолжение моей сущности, что это делает меня мной, что это помогает мне найти свое отражание в гладкой поверхности мира, среди миллионов чужих лиц.
Уже ноябрь, значит, скоро придется подводить итоги года, на который я возлагала столько надежд. И только в этом году я поняла, что объективно их оценить в ближайшее время я не смогу. Сразу вспоминаю ту басню про корову, котрую рассказывала мне подруга. Я, знаете ли, и сама научилась понимать и осознавать, что некоторые негативные события в моей жизни в последсвии принесли благо...и я, как человек ,а не сверх существо, абсолютно не знаю, что было бы "если бы, да кабы". Так, что я учусь воспринимать все по принципу " Что ни случается , все к лучшему".
Когда я пишу, я снова начинаю "Учить тяжелое искусство быть самим собой". Нельзя мне без этого, определенно.
А так в целом...что я могу сказать..теперь за спиной официально 22 года. Теперь начинается новый год...без учебы, без универа. И так это непривычно. Будто первый раз сняли с поводка и пустили погулять...навсегда. И даже не знаешь куда бежать..куда идти..только ,так, принюхиваешься, оглядываешься по сторонам и офигеваешь от великой ответственности. "Как так?теперь сама? теперь все -все сама?
Ну да ладно, я же женщина, я сильная, мне же не привыкать)
Я бы могла закончить - "А так все по старому" . Но нет, что-то определенно меняется) Да я думаю, что и вы уже привыкли...если я пропала, значит в моей жизни какие-то перемены...
и как говорится...to be contined)

@музыка: Smokie - What Can I Do

Elena in Dreams

главная